最近头越来越痛了……整个人每天都想一个傻X一般，浑浑噩噩，无所事事，脑子里一直塞着一堆乱七八糟的东西，每天明明知道有很多事要做，可是却什么都做不了。虚度自己本来就所剩无几的时光。讲真的，虽然很丧，有些时候的确真的想一死了之。这个世界无比的残酷而美丽，但是大多数时候，他给我展示的，都是他无比残酷的一面。
我突然发现，随着时间的增长，我并没有变得跟更强。或许有一些吧，但是跟我所面对的困难和压力来说，根本就不值一提。不过，没有人会在乎我面对着什么。也不会有人去管我的死活，我只是在自己的世界里疯狂的消耗着自己最后的力量，等待自己流干最后一滴血然后解脱吧。我已经跟当年不一样了。我依旧有着热情，有着勇气，有着所谓坚韧不拔的意志，但是这些，不过都是当年的我所剩下来的残渣而已。就好像是篝火熄灭之后，灰烬中所剩下的点点火苗。如果回到五年甚至是十年前，我还有这足够的能量，这团火苗或许还有机会再一次燃烧起来。而现在……只是还剩下最后某些说不出来的东西在死撑着我。我不在迷茫了。一点都不迷茫。正因为如此，我才看不见任何希望。
以前觉得自己做不到是以为自己的能力不够或者自己还需要努力，但是现在我明白我是真真正正的做不到。然而我却没有办法。我所有的力量都已经用在这里了。这个世界没有回档一说。你现在，要么接着挣扎，要么死无全尸。说实话我很讨厌坐以待毙，但是就这样每天都徒劳无功的垂死挣扎真的挺累了。我讨厌自己，因为我有的不是火焰而是火种。它从不肯乖乖熄灭。而是每次在我要被逼到边缘的时候，重新暗淡的燃烧起来。我想护住这团火苗，因为我觉得这种东西太珍贵了。一百万个人甚至一千万个人当中，都不会出现一次。我实际上比任何人都清楚，我是不配拥有它的。但是我还是舍不得。我明白我的一声本就应该碌碌无为，可是我真的不甘心就此罢手。我一直觉得，并不是我生来就有着什么天赋，而是这个东西选中了我。它支撑着我走过一段又一段漫长而黑暗的时光，让最后让我清楚的知道了自己是谁，想成为什么样的人，然而就是这份清楚。才让我面对着无比巨大的痛苦和折磨。太过清晰和坚韧的意志反而会让你不肯在困难的磨砺和压迫下认输。所以你就要面对更加沉重的负担。我很多时候都在想，自己要不是一根筋的坚持到这个地步。人生是不是早就安稳的结束了。听着安排，找个工作，过着正常而普通的生活，不会有各种各样的心里问题，不会没办法想正常人一样作息，不会突然在夜里惊醒，不会做各种各样奇怪的梦。
我很讨厌这样的感觉。命运给了你一个闪闪发光的目标，可是却不给你实现目标的能力。甚至连一丝丝的运气都没有。你想要往前走，就必须要用无数的血肉堆砌，有些来自你战胜的敌人，有些来自于你同伴，但是大多数，都来来源于你自己。你必须一刀一刀的将自己凌迟去喂养那个东西。可是你不知道自己什么时候才能喂饱它，随着它的食量越来越大。随时都可能将你整个生吞。可是你没有办法，你已经将自己的手臂和大腿都剃掉了。连骨头都不剩，你连逃跑的能力都没有，只能看着它饥饿的啃咬和吞噬着你，你在夜里闭上眼睛的时候，会听见他在咀嚼你的骨头，那声音咔嚓咔嚓的。十分清脆。你可以感觉到它在**你的热血。你的灵魂正在以你难以想想的速度流逝和衰老着，快速的枯萎。你的肉体依旧很年轻，可是你却发现自己只剩下一个空壳了。
跟那些本来就没有内在的傀儡和行尸走肉不同，你的身体里，还留着灵魂曾经存在过的碎片，他们日夜的折磨着你，要你把失去的那些拼起来，于是你受到了蛊惑。不自量力的到处寻找着，受伤，愈合，再受伤，再愈合，你很惊讶也很差异自己一次次的被打倒之后却还是有最后的一丝力气站起来。你渐渐的以为自己有着足够强大的力量去把所有的东西都找回来。你总有一天会向这个世界讨回你本该得到的一切。可是当你真正的明白和清楚这个世界跟你是怎么样一种关系的时候，你才会明白自己是多么的无知和可笑。
除了痛苦这个世界是什么都不会给你的，你想要的一切只能祈求它自己过来。凭你自己，什么都得不到。我记得我曾经说过，凡人要想打败命运，要做的不是像神明祈祷，而是用恶魔的力量去打败它。后来我才发现，连恶魔本身都打不过，你这只是获得了一点力量的人，又凭什么呢？
你连你自己有赢不了。反抗就是你最大的错误。当你决定抗争的一瞬间，你就输了。
我一直希望我几年后会对当年的自己说，没有后悔自己的选择，并且为自己所奋斗而得到的微小胜利感到骄傲。现在我只想回去狠狠的一巴掌把他打醒“你不配的。滚回去好好学习然后找个体制内的工作结婚生子！”或许你自己的确是不同的，然而你除了你自己什么都没有。那么凭你一个人的力量，又能做到什么呢？
放弃吧。你不过是个软弱无能自以为是的废物罢了。那些藏在你心里裂缝中的怪物早晚有一天会蹦出来给你撕成粉碎。你不是英雄！你只是一个穿上铠甲就以为自己是英雄的骗子，然而你那层铠甲很轻易的就被弄成碎片了，只留下一个丑陋而卑微你的，把自己这幅无能的样子暴露给所有看。
我曾经挥着剑，让很多怪物滚回它们的深渊去。
这次，大概是轮到我自己了。
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